•               我听保罗、西蒙的《Scarborough Fair》，莫扎特的G大调《Eine Kleine Nachtmusik》，我16岁时发现自己更加喜欢曾经出现在生命中的物件，在这更加早的时候听父亲说我有点怀旧，当时他淡淡的说“哎，孩子你可能有点受我的影响，也不知道如今的怀旧对你未来好还是坏”，而我不知道什么是怀旧，这之后我听多了说我怀旧的人，我还是不明白我的怀旧。
  
                 所以当你问我，什么最让我印象深刻时，我抬头看着你说：“你画里的怀旧”，那个时侯我肩上的深紫色披肩偷偷滑落下肩头，风吹起我的长发让我看不清楚你的脸，你抬手梳理我纷乱的长发，对我说：“给我一次追求你的机会，我会、、、、”，我希望自己能够静静看你眼睛30秒以上，而我突然就把眼光放在更加远的窗外，对你说：“要是我们很早很早以前就认识彼此多好”，你问：“早到什么时候”，我说：“早到我还有那许许多多信任，还有那许许多多的天真，还有那么那么多希望”，而不是现在这样的我，对生活失去激情，对任何人任何事都持怀疑态度，有人曾经说“不管男人还是女人一定要去经历彼此，一定要发生些故事，要不生命显得越发的苍白”，我要告诉你，这句话真正在放屁，等我明白时我已经错啦，我应该保持自己的那许许多多对异性的好奇，对生活的好奇，就在那个时候我们应该认识，你看着我的脸说：“也许现在的我们刚刚好，有故事的人懂得珍惜生活”，我看着你的脸说：“也许吧”，其实这个时候应该想点什么才对，恰恰我什么也没想.
  
                 我收到你的信，信中你的“月色如水”很美，于是你说：“你也给我写封情书吧，你诗写的好美，情书一定写的更加美”！笑声从我的嘴角泄露出来，它明明泄露了些什么，这个时侯现实中的我显得那样不真实，我只有说：“给你看看我曾经的一首诗歌《相遇》”，现在的我写不出来那些曾经感动自己的情书，曾经的我多么盼望有人给我一封感动我的情书，如今我写不出来，也没收到，以前还能常常感觉自己在感动自己，现在我可怜到这点感动都不剩，你来短信说：“你现在在画室，等会就去看”，你来电话时，我同一位70岁的上海老师正在讨论浪漫与婚姻的问题，老师对如今我们年轻的一代浪漫非常羡慕，而我羡慕那个时候老师们的爱情，老师说：“现在的年轻人浪漫的像演电影，我们那个时侯看电影里都没你们现在浪漫，不过也没法，时代就那个样子，婚姻中的责任大过于一切，看见如今的你们，我就感到曾经过的那是什么日子”，我说：“我反而感觉你们那个时代的爱情来的那么好，我们现在的时代一切都显得华而不实，我们现在缺的就是责任二字，真要有这两个字也许我们的浪漫就会好些“，我羡慕老师口中的平实生活，于是我把同老师的对话和你讲，我说：“我真正羡慕老师那个时侯的爱情，浪漫不仅仅只是玫瑰花与巧克力，我认为的浪漫它几乎让人不察觉，就像老师的老伴永远记得他的喜好，甚至有时候小到一句“老头子，记得出门早点回来，中午做了你爱吃的红烧肉哦”，等到老到什么地方都去不了的时候，喊着对方的名字，对方在屋角答应，这份踏实的幸福感，都浪漫的让人掉眼泪，你说：“我记得你要的浪漫是什么啦！，不过我感觉浪漫的定义不要局限它，你开始述说你曾经对一个姑娘的承诺，说到你们的浪漫，说到你一定要成功后实现为她在海边买一栋别墅，就算她已经在这个世界消失了很长时间，你相信有一天在海边别墅遇见的一位长的像她的姑娘，就算你老的头发花白，也要去牵牵姑娘的手”，我说：“恩，我羡慕你说的浪漫，都说艺术家浪漫起来不要命，我只剩下自己的笑声”，你问到我的诗歌《相遇》，说写的真不错，就是只是让你看看而已，没有送给你，我没有说任何话语，要是曾经的我就会说：“这首诗歌是曾经为一位人写的，那个时侯我的心同诗歌一样，可惜当时没来得及给予他，也幸好没有送给他,现在剩下自己感动自己的证据”。
  
                 我还是每次喜欢同你讨论浪漫、讨论信仰、诗词，我们有那么多不一样的观点，那么多对生活不一样的看法，我可以坦然面对你的很多很多故事，可惜我无法坦然面对我的故事，我还得承认我其实很害怕你口中描述的明天，明天在你的话语里变得那么那么长，长到我无法想象，而现在的我需要的是平实的生活，简单到一粥一菜之间，简单到看着对方老去，简单到去见证一个孩子的成长，简单到我们坐在一起诉说曾经的我们，那个时侯也许时间会显得不长也不短。
                我现在喜欢这句话“通往男人的心经过胃，通往女人的心经过阴道”，我不知道是否相信这句话，但是我已经喜欢上这句话。
  
  放羊女人
  2008年10月

放羊女人
2008年9月最后一天